裸足の足跡 : Category [ ★　２章 ]

出会った場所に彼の車が止まった瞬間
胸の奥底を締め付けるような痛みを感じた。
苦しい。
そして哀しい。
それなのに私は哀しいなんて素振りを微塵も見せる事無く
バイバイ。という短い言葉で別れを告げた。




　　　　　　　　　

　　　　------　もう逢えないよ、小雪ちゃんはそれでいいの？





冷たい口調で発せられた言葉。
もう逢えないよ。という言葉は彼の意思であり主張にも思えるが
どこか私を繋ぎとめる言葉にも感じ取れた。



「それでいいの？」その言葉は卑怯だよ。
私は何て言えばいいの？
貴方はどうなの？　
私達はいつも互いの心内を探る事しかしない。
傷付く事を恐れ本心を口に出す勇気がない。
煮え切らない態度と言葉
そして本当の気持ちを伝える事が出来ない自分自身に
互いに苛立っていたのだ。



「いいよ。　別に。」


「本当にいいんだね？！」


念を押すような冷たい言葉であった。
どうすれば、こんなに冷たくなれるんだろう。
あんなに優しかったのに・・・



「だってマスオさんが言ったでしょ？　もう逢わないって！
私達は寂しい者同士ただのお遊びだったんだよ。
今までありがとう、楽しかったよ、元気でね。」


「分かったよッ！　じゃー元気で。」



こんな風に終わりたくなかった。
笑顔で終わりたかったのに・・
喧嘩腰になった私達は
互いの想いを伝える事無く別れたのであった。

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いつも優しくて、穏やかな彼の姿はそこになく。
欲情した彼の一つ一つの仕草は
とても男らしくもあり、力強く、本能そのものであった。
互いの身体に絡まり激しく求めあい
彼という存在が私の心臓を貫く度に哀しみに襲われる。
散々、求め続けたものが
本当の意味で私自身が望んだものではない事ぐらい
私が一番分かっている。




大事に思ってる。



それで十分だったのだ。
それなのに私は失う事を恐れ
自ら破戒しようとする。
そうして自分を傷つける事で納得させる。
そういう風にしか私は自分を表現する事が出来ない。



子宮の奥底が熱くなり何度もうずいた。
それは誰かを想い
切なくなった時に感じるもの。


　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　好きだったんだ。
　　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　彼の事を好きだったんだ。





　　　　　　　　　　それを認めるのが怖かった。
　　　　　　　　　　



　　　　　　　　　　　　怖かっただけ。





　　　　　　　　　　　　気付いて欲しい。




　　　　　　　　　　　　　私の気持ちに。




　　　　　　　　　　　　　やめて欲しい。



　　　　　　　　　　他の男と同じにならないで。





だが目の前にいる彼の表情は、まるで別人のようであった。
なんだ、彼もただの男か。
そう思ったら
また身体の底が熱くなり哀しみに襲われ
全身が熱くなり涙が込み上げてきた。

ベットに押し倒し
柔らかく
温かい彼の耳たぶに私の唇が触れた。




　　　　　　　―――　　寂しいから抱いてほしい・・




　　　　　　　―――　　本当にもう逢わないよ。　
　　　　　　　　　　今日が最後になるよ。　それでもいいの？
　　　　　　　　　　　俺、理性失うよ。





今日が最後。
彼の言葉に胸が締め付けられた。





　　　　　　　―――　　いいよ、今日が最後で。






彼女を忘れる為に女と過ごしてきた彼。
私はその中の一人、遊び相手にしか過ぎない。
それと同じように私にとっても彼も今までの男達と同じなんだ。
なんて事はない。
一度目にヤッタか
時間を置いてヤッタかの違いだけなんだから・・・



私は何も分かってなかった。
たくさんの事を
彼には教えてもらったのに
大切な事を彼はたくさん教えてくれたのに
私は何も分かってなかった。

「私じゃダメなの？」



「そうじゃない、俺だって男だから迷う気持ちだってあるよ。」



「だったらいいじゃん！」



「前にも言ったよね、遊びの女とは二度と逢わないって。
心があるセ,,ックスじゃなきゃ出来ないって。」



遊びの女とは二度と逢わない。
彼の言う遊びの女が
私を示しているように感じて
この関係に終止符が打たれる気配を感じた。




「心がなくたってセッ,.,クスは出来るし、逢いたくないならそれでいいじゃん。」　



「大事に思っているから出来ない！」



彼と居ると哀しくなる。
彼と過ごすと寂しが増すばかり。
これ以上、苦しみたくない。
遊びの関係なったら終わり。
それで楽になれるのならいい、そっちの方がいい。
もう逢わない方がいい。
歯がゆくて
歯がゆくて
どうしたらいいのか分からなかった。



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彼が幾度となく口にした
大事に思っているという曖昧な表現ではなく
もっと違う言葉を求めていた。
だが私が求めるものは手に入らない。
彼の元を去った彼女には敵わないのだ。






ベットから飛び起きると
彼の体に馬乗りになり耳に舌を這わせ囁いた。





　　　　　　　―――　　お願い、私を抱いて。　
　




そんな私に対し彼は尚も告げる。
この関係を
これから先もずっと大事にしていきたいと思っている、と。




この関係って何なのだろう。
他の女は抱けるのに何故、私は抱けないのだろう。
私じゃダメって事？
ただの暇つぶし？
今まで感じた寂しさとは違う。
今までの私は一人でいる事に寂しさを感じた。
だが今は違う。
彼といる事により私の寂しさが増してゆくのだ。





その後も彼と一緒に過ごした。

ほぼ毎日逢ってホテルへも行った。

白いシャツを着た彼の

優しくて温かい大きな腕の中で

子猫のように丸まって過ごす。

何度求めても

彼が私を抱く事はなかった。



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「寂しいから、抱いて欲しい。」


「まだまだ甘ちゃんだねぇ、
セック,.,スよりもね、世の中には大事なモノがあるんだよ。」　


「何があるの？」


「心だよ、心。
前にも話したよね、遊びならいくらだって寝れる。
だけど心がない相手とセック,.,スはね、本当のセ,,,ックスじゃないんだよ。」






　　　　　　　　　　　心






心って何だろう。
心って何？
そういう経験をした事がなかったから
その心が私には分からない。
その心がない相手とは私の事なのか。
だから彼は私を抱かない。
まだ好きなんだ・・・
彼女の事を忘れられず
その寂しさから逃れる為、都合が良い私と一緒にいる。





「じゃー、丁度いいじゃん。」


「俺はね、小雪ちゃんの事、大事に思ってるから。
この関係を壊すような事したくないんだよ。」



この関係って何？
そんなのただの綺麗ごとじゃない。　
私の心の中は
彼に女として見られていない事を哀しいと感じる気持ちがあった。

彼に差し出された腕に身を委ね子猫のように丸まった。
白いシャツを伝い
彼の体温を感じる。
それは人の生身の温かさ。






どくん。





どくん。





どくん。






彼の高鳴る心臓の鼓動が伝わってくる。
緊張の中に感じたもの。
それは胸をギュ―ッ、と締め付けられるような痛み。
生まれて初めて息苦しさにも似た痛みを味わった。




それは幸せではなく哀しみ。
彼が寂しさを感じているという事が
痛い程、伝わってきたから
その痛みを感じ取る度に
いつしか私は今までとは違う寂しさを感じていたのかも知れない。
だからこの微妙な関係が歯痒く感じるようになっていった。




彼に逢う事も。


彼が何も求めてこない事も。




目の前にある温かさを信じる心より
これから先
彼と一緒に居る事で傷付く事を恐れ
終わりにしたい、と思う様になっていった。

「あれから他の男の人と逢ったりしてない？」


「逢ってないよ。」


「本当？　本当に逢ってない？」


逢えるわけない。
逢う暇なんてどこにもない。
いつも一緒にいるのに
どうやって他の男と逢えるの。
こんな子供じみたママごとに
一体、いつまで付き合わなきゃいけないのだろう。
私は他の男と遊びたい。
彼と出会ってからというもの
私の征服活動は全く出来なくなっていった。




そんな私の隣では



　　　　----------　　俺達ってさ、友達以上、恋人未満だね。



私の手を握りしめ
微笑む彼の姿があった。
それはドラマとかでよく耳にするような言葉。
だけどその意味が私にはよく分からなかった。



恋人未満は、恋人にはなれない関係。
おそらく恋愛対象外だろう。
だが友達以上って何だろう。
肉体関係も持ってないのに
友達以上ってなんだろう。
意味が分からなかった。
そんな微妙な関係がしばらくの間、続いていた。


　

別れ際、連絡先を聞かれたが
今のまま何も知らない方がいい。と答え
出会った時と同じように私は彼の前を去った。
彼女を忘れる為に女と夜を過ごしてきた彼。
あの出来事を忘れる為、男と過ごすようになった私。
寂しい者同士。
似た者同士だと感じたからこそ
もう逢わない方がいいと思ったのかも知れない。




だがそんな私の想いとは裏腹に
彼はあの場所で私を待つようになる。
逢わない方がいい、そう思うのに
待ってたよ。と微笑む彼の笑顔を目にすると断る事が出来ない。






　　　　　　　　　手、繋ごう、落ち着くから。





運転席から差し出された彼の手は
とても温かくて
大きな手だった。
無邪気な少女のような彼の手を握りしめる私の心は
一向に満たされる事がなかった。
ドライブを終えた後、あの場所へ送り届ける彼。
ホテルで過ごす事もあったが
何事もなく服を着たまま寄り添い朝を迎える。
そんな誠実な彼と過ごしながらも
私の頭の中は他の男の事でいっぱいだった。